objetivos

no me puedo dormir
tomé mucho café
para poder sentirme despierto
creyendo que podía hacer algo

pero entonces caí que era
uno de esos días en que
dormir es el único objetivo
y la meta real

de la inercia que es mi existencia
ahora
aquí.

Entonces
estoy chocando,
estoy mezclando objetivos
opuestos.

Incómodo

Trato de explicar mi incomodidad, desde la incomodidad
de escribir en este momento.
La incomodidad de existir y de pensar al respecto.
Exaltación, claro está,
de un estado inconcluso, multifactorial.

Quiero explicarte cómo puedo hervir internamente
con alguien cerca
con alguien que no sea un puñado de personas
personas que saben
personas que agradezco.

Hay gente cerca, estoy hirviendo
pero tengo frío
no suelo tener frío
pero estoy solo
me siento solo y me empujé a estarlo
a sentirlo.

Me gusta la soledad,
pero se descontroló,
estoy hirviendo
tengo frío.

Solía no hervir,
solía no tener frío.
Estoy hirviendo,
tengo frío.

No sé cuántas personas he ignorado,
que sé que no debería
pero he ignorado
y me lo harán sentir
y no sabré explicar
y herviré en honor
a una nostalgia que estaré forzado
a visitar.

La nostalgia que suelo visitar
es complicada.
Es complicada esa nostalgia
que suelo visitar,
tiene nombre gran parte de las veces
y otras es un escenario
que se ha vuelto incómodo con el tiempo.

No sé si es una apología a mi incomodidad.
No sé si es un epítome de mi incomodidad.
Pero deseo que se acabe,
escribo para eso.

¿Sabes hace cuánto no escribía?
No me acuerdo realmente,
pero duele.

Duele y no quiero causarte miedo
pero tengo miedo,
tengo mucho miedo.

De vez en cuando viene y paf,
se evapora todo, entro
a un espacio vacío,
hermético.

Quiero desaparecer un rato.
Quiero desaparecer harto rato en verdad.
Estoy esperando desaparecer.

No puedo en verdad.
No puedo.
No.
En verdad no puedo.

Mírame

No, por favor no me mires
que no me mire nadie.
Déjame morir,
déjame dejar de existir y volver a abrazarte
decirte que estoy mejor

que en verdad estoy mejor,
quizás lo estoy ahora mismo,
quizás me morí y volví rápidamente
a ser una persona relativamente similar
que tendrá que pasar por esto
otro puñado de veces

En esta misma semana.

No me estoy yendo, estoy en el mismo lugar desde hace un par de horas
imperturbable a ojos ajenos.

Ciclo

Me levanto porque siempre hay algo que hacer
no lo hago
siempre hay algo que hacer

queda poco tiempo
y faltan un montón de cosas
siempre hay algo que hacer
me levanto por inercia

estoy cansado,
me siento como un desperdicio,
intuyo cómo es mi cadáver en este momento
"quiero seguir durmiendo"
digo
"necesito seguir durmiendo"
siento

no merezco esta cama
no merezco seguir durmiendo
merezco el cansancio
no
no debería estar cansado
"por qué vai a estar cansao?"
dice
"tiene razón"
pienso

la culpa.

Siempre hay mucho por hacer
parece como si debiese asumir más cosas aún
"qué caso tiene"
digo
"..."
dices.

No queda nada
he sido escupido
-por mí mismo-
al pie del cañón
en la cuenta regresiva
sin mucho con que defender

lanzo una talla sobre la muerte
una imagen
una caricatura de la muerte
del cansancio

igual es gracioso

está ese punto entre la realidad
y el humor negro
ese punto donde hay que ignorar
no?
donde
"ya está este hueón"
piensan
"déjate de decir hueás"
dice

y sí, lloro
dramáticamente
¿cómo podría llorar, sino?

pero es una caricatura
es un estilo
es un episodio

es una narración
de una muerte lenta
y que parece fingida.

"Ya está, ya;
mira la hueá que escribió,
déjate de sufrir"

Te quiero cantar tantas cosas
tanto desgarro
tanta sangre
tanta frustración

la mente colapsa
y sigue actuando

esa falta de expresión que todos conocen

milenio

Aprender a mirar otra vez,
sacando hasta el último instante de tus ojos,
agotando mis instancias,
terminándose el aire
ahí
en ese milenio
procuré memorizarme todo.

Pero no hubo caso,
entraba y entraba
y me perdía

y es que cada recuerdo era una nota nueva,
un instante de improvisación
de la piel, de mis manos,
de esa fe que te invade
cerca de un final.

Y me perdía,
me sentía pequeño.

Y pasa el tiempo y no lo memorizo,
me apeno por tener que mencionártelo,
pero no pude
me desconcentrabas.

Me desconcertabas.

Entregado al encuentro
de esa próxima vez
no existía indicio alguno
de querer irse

y así estuve
más milenios
perdido

Caminando me encontré,
sin plan alguno ni pasaje a otro momento
u otra fragancia,
decidiendo que era tiempo de aprender
a ubicarse ahí,
y que esos ojos fuesen el mundo

y que me permitiera viajar,
que me dedicara a mirar
todo por segunda vez,
y sentirse fluir por dentro
abandonarse
e ir entendiendo
que no es normal.

Pasado el milenio
volver y encontrarse un minuto después
en una atmósfera más tensa,
con una agenda ocupada,
con la cabeza en otro lado,
con esos ojos que nunca
sabrás si me encontraron.

Y digo 'hola',
y sonrío,
y no puedo parar de sonreír.

¿por qué tanta evidencia?

Dije 'hola',
nada más.

Por dentro me fui,
me escondí
como abandonado,
sin esa fe reciente
corriendo a una cueva,
corriendo a un matorral
a buscar esa entrada de luz
pa' poder asomarse
y seguir mirando esos ojos.

Y así estuve no sé cuánto tiempo.
No sé qué le habré dicho,
ni siquiera si le caí bien,
si es que fue más bien inoportuno,
pero miraba,
y aprendía,
miraba.

Sigo sin poder dibujarlos,
prefiero no explicar
lo que se siente.

Prefiero creer que no es real,
tal vez así los abrace.

Barato

esperé que sonara un concierto entero
cargado de sensaciones
y de sentimentalismo barato

pero no lo disfruté realmente,
hago eso a menudo
porque espero ese evento adyacente
que en realidad no tendría por qué esperar.

- Ya tocaron el tema que me gusta?
- Sí, partieron con ese.

Dime por favor por qué no me golpeas
cuando hago eso.

Oye

Está bien,

no tienes por qué compartir tu felicidad conmigo.

Al parecer no hay motivos

para salir en esa escena.

- Todo lo sobreestimas,

todo lo magnificas

- pero, ¿cuál es el sentir real?

¿cuándo es válido?

¿cuándo es mucho?

Se siente, sí;

pero cómo puede haber tanta

asimetría?

- Tampoco te des tanto crédito,

a nadie le interesa esta historia.

inmenso resto

continuamos toda una vida

nos paramos todas las veces necesarias
y nos dolía más que la chucha,

entonces llegábamos a lidiar con el cansancio,
con el silencio incómodo en el resto del día,
con querer contarnos todo

y llegaba el sueño,
y nos quedábamos dormidos.

Y nos decíamos que nos amábamos
porque nos amábamos.

En algún momento de la noche nos abrazábamos
inconscientemente.

Algo de ese abrazo nos decía
que no importaba,
que no es pasado

o sea sí

pero no es pasado,
no para y mejora

sufrimos porque vemos sufrir,
por tener los ojos abiertos,
por darle emoción a la vida.

Así nos vamos constantemente.
queriéndose, abrazándose, besándose
en el suelo, mientras el resto
inmenso resto
camina, mira para otro lado

a veces cenamos en ese mismo suelo,
todavía sucios,
lagrimeados,
desesperanzados,
disgustados, decepcionados

pero nos levantamos para dormir más cómodos,
para saber que hay algo que contar.

O un episodio repetido
para comentar
y para esperar el momento preciso
donde nos reiremos.

Y sabemos que odiamos muy bien en conjunto.

te debes responder dos veces
te debes preguntar 3 veces
callar una vez

encontrarte de frente con esas aguas implacables
que se llevaron todo

verte a ti encontrarte de frente

ver a una parte de ti mirándote

Empezar a juntarse de a poco,
ir abrazando las partes que miran
las partes que se enfrentan
las partes que lloraron
las partes que se quedaron hablando solas.

Se abrazan y se preguntan

Se responden y se miran
lloran y se abrazan,
bailan juntas.

Es una pena que no está,
es esa sensación de que está al frente
pero es una imagen

Esa imagen de esas aguas tormentosas
que te buscan
te quieren herir.

Esa imagen de esas aguas tormentosas
y esa parte sin refugio
al frente
inmóvil.

Esa parte no murió.

Y esas aguas se evaporaron.

Recuerdas esas aguas tenues que abrazaron a cada uno de tus fuegos?

Esas aguas

Todas tus aguas
tus fuegos
tu viento.

esa misma

durante una tarea rutinaria
descubrimos la canción que
nos hubiese definido
hace ya tantos años,

todo tal cual, con sus gritos
y preguntas
y una misma resolución
confusa

es decir, ninguna.

Pero jugamos a la ley del empate:
y si das el partido por perdido?
total, ya fue ese torneo y no afectaría
ni el campeonato ni los premios
ni las sanciones ni las posiciones finales.

algo así como ganar por secretaría?

sí

y no es eso humillante?

acaso dejó de ser humillante
todo ese espacio,
todo ese tiempo?

no creo.

entonces no es humillante.

Ahora favorece la historia,
cambiamos el pasado
de manera imperceptible
al ojo humano.
Hay que fumar un poco
y sonreír de espaldas
buscar ese cómplice invisible
en quien nunca nadie creyó.

Planos de escape

El cielo me dijo cosas
según la localidad en la que lo observaba.

Se reía de mí,
me quiso confirmar una teoría absurda.

Eran puros planos de escape:
esta es la salida principal

esta es la salida lateral

esta es la secreta, la subterránea

esta salida está inhabilitada

esta salida lo fue, ahora es una muralla.

Cuando quise regresar a casa
no pude ubicar la cruz del sur.

Entrando al túnel

Cuando dio sus últimos pasos
pensó justamente en eso,
en lo último
y lo efímero
de un momento
a sabiendas,
sincero sin duda
pero forzado a disfrutarlo.

La vida le ha enseñado
que la paranoia
te destruye
y el engaño que no se conoce
te humilla
y te mata a escondidas
cambiándose el nombre.

Ya entrando al túnel
decide su último deseo;
lo piensa, lo mastica,
trata de armarlo:
una última verdad
o un cuento que me empuje
a la sonrisa
fugaz y eterna a la vez

o pensando en esa última impresión
la que le deja a su círculo.

¿Un disgusto para enmarcar
la culpa y conducir al arrepentimiento?
¿Una sonrisa cautivadora
que evoque nostalgia?

Finalmente,
cobarde o triste,
decide sólo irse.

Le quiso ser fiel a su
vida entera.

cachetada

Un mordisco.

Sólo un mordisco hubo
en esa escena

como esa
cachetada
que se pide cuando uno
confunde realidad.

Quizás fue un beso

y quizás no fue un instante.

Lo llamé misterio

Creo escuchar esa voz que pretende esconderse
atareada
por la expectativa

que la persigue.

Pero yo la quiero porque sí.

Entonces cae el silencio
aquel que me dice

sé lo que estabas haciendo

y yo que le digo

no me queda de otra.


Y así te van saliendo las palabras,
lento,
hasta que rodeo tres puertas distintas.

Una cocina
un dormitorio de visitas
la salida a la calle.

El azar me hizo escapar,
pero yo lo llamé misterio.

Casandra

Siento mucho tener que darme la razón
en este momento.




Ahora bien,
no puedo culpar a nadie.

Fue tarde más que temprano,
pero de todas maneras
pareció ser una profecía autocumplida.




Siento mucho tener que darme la razón
porque en realidad no lo quería,

tener la razón
es como tener
el Síndrome de Casandra.

No.
No quería tener la razón.
Dame una con esta.


Porque no puedo empatizar conmigo mismo.
Siquiera me doy espacio para llorar,

o el llorar no quiere humillarse conmigo.

Puede que sea vergonzoso para el verbo
venir a parar acá.

No tenía nada que decir.

Hey,
si te estoy llamando puede que sea un error

¿no puedo acaso tardarme en aceptarlo?
puede que sea un error.

4 tonos de marcado.

5.

6

quiero colgar,
miro fijamente si es que el contador de minutos
se ha iniciado

ayer no más compre una bolsa de minutos
son como 120, así que no tengo excusa.

25.

Si cuelgo ahora pasaría piola

"llamada finalizada".

¿Y por qué chucha no me contesta?
Me habré equivocado de número...

no, era ese.

Si llamo de nuevo se verá raro
(¿no es ya lo suficientemente raro?)



No me ha llamado de vuelta

pero si siempre tuvo plan...
que se vayan a la chucha todos,
yo sabía que era un error.

De todas maneras, no tenía nada que decir.

La ventana abierta

Es impresionante
la cantidad de cosas que pasan cuando dejo
la ventana abierta, de irresponsable,
de flojo, de olvidadizo
o por cómodo,
con frío igual

justo hoy hace frío,
no sé a quién culpar,
porque tiene que haber un culpable.

Pero en ese proceso insano de estar encerrado y querer estarlo
un pequeño aire limpio
vulnera toda mi seguridad.

Ya no escondo las ganas
de querer seguir estando solo,
y esa ventana abierta
lanza una pequeña duda al mundo

una reseña
de que a pesar de todo,
textualmente
la hueá sigue abierta.

Y no es una conclusión brillante,
mas sí preocupante.

y había neblina

le pedí un silencio sostenido
en alguna plataforma en la cual
confiaba plenamente (en su existencia),
y duró toda la vida

y nos acompañó hasta el día
donde todo murió,
íbamos de la mano
y había neblina,
mucha neblina;
como un cliché

¿te acuerdas?

Y toda la vida en realidad
era una expectativa bastante baja,
en realidad
porque nos sabíamos seres
por extinguirse.

Y claro que eso fue lo que pasó.

Nunca nos mentimos,
porque nunca mencionamos
siquiera nuestros nombres,
tampoco quisimos adivinarlos
ni había comodidad.

Después me pregunté
cuantas muertes seguidas llevaba
y cuántas veces abusamos
de lo mismo,
pero el silencio seguía

y ese pequeño quiebre
evaporó el agua bajo esa capa frágil
que la cubría,
cuando la palabra hizo huir
hasta ese último atisbo de animal salvaje

y es que en realidad nunca
quisimos mostrar lo mismo.

Una expectativa

Te diré que lo anhelé toda la vida,
trepando hasta allá arriba,
esa cúspide de labial
recién pintado.

Recién pintado.

Que cayó una expectativa
en cuanto me ensucié
con esa pintura,
y lo intenté ocultar.

Que cayó una expectativa.

Un movimiento me deja
esperando recogerla
o ahogarme con ella

y la tomo pero pesa,
pesa y entonces nunca supe nadar,
antes sí,
entonces no,
nunca supe nadar,
nunca supe medir lo que sabía y lo que no.

Y entonces se ahoga,
una expectativa se ahoga
y me ahogo con ella,
pero no soy mártir,
sólo no supe subir,
no pude, tampoco.

Me sé todos los comentarios
y sugerencias posteriores
(esas sí que me las sé)
y créeme,
te suplico que me creas
que ninguna de tus luminosas ideas
me sirven, no a mí.

Pero da lo mismo,
si yo sé que da lo mismo:
ese desgaste adicional
no trae un gran premio para ti.

Cada vez que el agua me expulsa
relleno esa piscina
con mi propia frustración.

Aún no hablan de amor

No tengo problema:
se besaron,
todo parecía muy pauteado,
pero no podían acordar
más naturalidad. No así.

Se frenaron un poco,
uno prendió un cigarro,
no recuerdo cuál ni quién,
el otro no fumaba,
pero no fue incómodo.

Las bocanadas parecían
ser un segundo aire,
el punto tóxico
necesario para empujar
un poco a la lujuria,
de acordado menosprecio
hasta su tradición,
pero se deseaban,
y mucho.

Ya sin ropa,
el pudor se encargó
de alejarse por su propia cuenta,
hoy es otra cosa,
y creían haber entrenado lo suficiente.

Tantos toques exactos,
puros, naturales y torpes,
marcaron, por fin,
un orgasmo;
tan hermoso como efímero,
pero qué más da,
si de tanto porno
ya se olvidaban
de quién los
acompañaba.

Y de tanto porno
volvieron a verse.

Aún no hablan de amor,
pero sí se satisfacen
con un bien
buscado y manipulado por igual:
la sinceridad

Romántico

Te propuso no mirarte más
el poto,
progresista, te veré a los ojos,
pero no sabe en realidad
mirar a los ojos.
Sólo es un enunciado
romántico.

Hay muchas respuestas
por defecto en el intertanto,
y él cree saberlo,
pero no por nada
acabaron acá, en un
patio de comidas.

Compartieron la bebida,
dejaron un poco
porque dijeron estar satisfechos,
él quería mirarte las tetas,
ya las había visto.

A ti igual no te molesta,
pero esa es otra volá.

No es progresista

Evasión

Cada paso,
cada peldaño,
cada suspenso
que jugaste, que jugaron
para evadir;

ya no sólo la micro
y el metro, cuando están osados,
sino que leyes universales,
brumas de un día caluroso.

Confunde,
ya no sé si leiste
a Foucault o
a Lipovetsky,
o malinterpretas
una novela romántica,
tan patética
como un aleteo UDI.

Hoy no nos toca
hablar de política
porque disfrazamos
nuestra condición de pajeros
con un supuesto miedo,
¿miedo a qué, hueón?
Pero evaden,
ustedes evaden,
y van de la mano,
y no se creen
punks,
no son anarcos,
no son de la jota,
pero evaden.

Y vuelan, buen lejos,
pero no son libres
y no los envidio,
me quedo con
mi pedazo
de mierda.

Y la disfruto
como pocos.

de noche

Como si fuera poco no despertar solo,
como si pudiese olvidar esa caminata,
como si creerse el cuento no hubiese sido glorioso.

La mitad de mí quiere que no me escuches,
y es mejor que no me escuches.

Las luces prendidas toda la noche,
más que un accidente,
la mejor premonición posible.

Sonrisas al pie del local,
una vuelta antes de lo presupuestado,
hacer tiempo dará lo mismo
pues la sonrisa no se borra.

La cuenta a fin de mes, da lo mismo;
de ahorro nunca aprendimos.

Casa al pie

si cae esa roca en nuestra piscina
y nos desmorona todo ese armazón
barato que quisimos ignorar
a pesar de las dudas será fatal,
nos culparemos unos a otros

y olvidaremos lo importante:
no nos gustan las piscinas.

Pero en retrospectiva,
peor fue la decisión
de erguir la casa al pie del cerro.

los accidentes

me gusta cuando los accidentes
opacan mis instintos suicidas,
y la gente que llora en cada una de mis muertes
cree que es una lástima
que todo haya terminado así.

Es como el último engaño posible,
yo ya me fui, eso ya está claro,
pero no fue mi culpa,
o tal vez sí, no lo recuerdo.

Ni siquiera sé si me gusta de verdad
o me decepciona levemente
no haber sido capaz siquiera
de llevar a cabo
el único derecho
que pudo depender de mí:
mi muerte.

No, en realidad no me gusta,
resucitaría y planearía un plan de extinción
eficiente, que nadie se culpe,
que todos queden tranquilos...

pero para entonces
al haber vuelto me habría enamorado otra vez,
y tendría una segunda idea
de supervivencia
que prefiero no juzgar.

enjoy

Cuando sube la marea
y estamos desparramados
no pescamos,
nos quedamos ahí y esperamos que ya sea demasiado peligroso.

Y nos dio frío en un lapsus,
en una bocanada aleatoria,
un golpe de sal a la yugular.

Y el mar nos dejó aturdidos.

Nos sentamos en las tablas
al borde del paseo peatonal,
conversamos acerca de si había salsa de tomates
para volver a la casa
y comer, bien tarde
poniendo una radio al azar
(pero no tan al azar).

Pasaron semanas,
y por más que nos bañamos
todos los días
la arena y la sal no se iban,
la espuma en el pelo,
se siente
pero no es incómodo,
es más bien una sensación
agradable.

Y un abrazo por la espalda,
no sé si podría existir algo mejor.



Ah, sí... en la radio suena
'Enjoy the Silence'.


Y una sonrisa cómplice.

Té

Una taza de té se enfría,
una mano tibia no logra cumplir
las expectativas,
nadie sabe quién
normó esas expectativas.

Una taza de té, helada;
una mano fría que logra cumplir
su camuflaje con el fondo
congelado, al borde del hielo,
un trozo de carne cualquiera.

Una taza de té hirviendo,
cayéndose en la mano helada.

Una taza de té ignorada
en medio de un mar de gente.

Una taza de té sin té.

La casa en la playa

Y de repente un fuerte estruendo
azotó nuestra casa en la playa
(como si tuviésemos una)

Lunas cayendo,
llantos conmovedores,
bomberos que no llegan
(y que no llegarán)

Como si esa última palabra
la hubiésemos firmado
con ganas fluorescentes
de matarlos a todos,
con ganas de figurar.

Como si todo alguna vez
se jactara de un respaldo
una luz lejana de confianza
llamado futuro.


Cuando dejamos de pensar
en el siguiente paso,
nos compramos una casa en la playa,
con acceso al mar,
a los bomberos,
a las lunas,
y a los llantos conmovidos
por tanto aprecio.

las últimas gotas

Las últimas gotas de la botella
cayeron en el vaso de cortesía
que nadie usó,
todos estaban de luto,
todos eran políticamente correctos
y se rehusaron a invadir
aquel vaso ajeno.

Y la persona adjudicada al premio nunca apareció

así la gente creció
con una espina permanente
y penetrante en su memoria,
todos tenían mejores ideas
para esa historia,
pero nunca nadie se atrevió
a contarlas.

Las gotas jamás se evaporaron,

dicen que esa evidencia
es más fuerte que cualquier
quemadura de cigarro,
un chupón asesino
o una caída intrépida
buscando imitar a la sobriedad
en la pista de baile.

causalidad

No es que tenga algo que ocultar,
ni que tenga un plan afín
pero perfectamente pudiese ser así.

Tampoco es que uno espere
una bomba en la zona más pacífica del mundo

igual no estaría mal
volver abatido una mañana tranquila,
golpeado por la mayoría
pero con un trofeo indeleble;
una huella más que un recuerdo
audiovisual.

Y cachetadas y rumores falsos
que no eran falsos,
historias cíclicas y errores infantiles.

Que el nombre sea
más que una estadística
y que la estadística sea más
que un predictor

y un abrazo con las peores intenciones
de hacerte la más feliz de tu planeta

y que no sea la última vez

Relativizar

Pocas veces se había sentido
tan aterrado
como cuando vio caer ese asteroide.

Era pequeño, claro está,
y ni siquiera era el primero
que veía en su vida
pero desde que le hicieron
7 goles a Brasil
empezó a relativizar todo.

y así es como prefiero creer que fue una droga

No sé si fue necesario una droga,
ya ni me acuerdo,
pero me perdí,
me fui a la mierda
en cuanto puso un pie en la sala.

No sé si fue un cuchillazo,
una cachetada
o un abrazo,
pero me perdí.

Los animales poco evolucionados
siguen cayendo en las trampas
de los cazadores con mucha regularidad,
incluso si esa trampa
es más un juguete inocente
que un arma perversa.

Entonces acá no hay culpables,
sólo hay una inocencia de mierda
que te aporrea mil veces
y te lanza bien lejos,
te quema bien adentro en los órganos,
te agarra las bolas
y te arrastra hacia las rocas
donde te llega una ola
en día de marejada

y ahí esperas como huevón
que llegue una patrulla a rescatarte

tú avergonzado, ellos pensando en tu estupidez
y tú sabiendo que volverás a ese lugar.

Y así es como prefiero creer que fue una droga.

Aunque ya rehabilitado,
no me queman las manos
por volver a quemarla.

¿Cómo?

Esta noche está demasiado fácil,
si miramos hacia atrás no encontraremos nada,
pero sabemos que queríamos llegar hasta acá

un poco de malos tratos
y de recuerdos vagos,
de dinero y de deudas,
de estancamientos, de desesperaciones,
de huidas, de resignaciones.

Se siente incapaz
de despejar una duda

¿y si sólo nos preocupamos
de bajarnos bien de la micro?
No caminar de más,
no mirar a la gente a los ojos,
no querer matar a todos,
no volver a prometer nada
que sabes que no recordarás.

Una segunda idea
que no te movió como querías.

Abdicar

No se puede esperar tu abdicación,
sólo ataques kamikazes,
sólo buenas intenciones (aunque mezcladas con los juegos bélicos).

Y un par de explosiones más allá
encontramos el amor.

No sé si te gusten las dictaduras,
pero lo que estás haciendo
es lo más parecido a una de ellas.

Y no lo haces a propósito.

Un lugar más lógico de lo que crees

El infinito siempre dependerá
de un cuerpo finito.

Es mucho más que egoísmo,
y es que no sé si realmente
una línea explique al mundo.

Déjame un lugar para creer
que hoy estuvo nevando
porque la nieve me hace feliz

mañana me da lo mismo
si en el día me hiciste feliz.

porque sí

Permíteme cederte el asiento,
pagarte el pasaje,
protegerte de todos los golpes
que conlleva el sentarse al lado del pasillo
y no abrumarte.

Deja que te haga un masaje
y que pare si te duele,
no hablarte si tienes sueño,
mirarte cuando me mires,
sonreírte sin que me lo pidas

Dame 3 segundos al día
para recordar por qué me enamoré de ti.

Dame espacio para un cliché,
para mandarte una carta
después de estar toda una noche
midiendo mi caligrafía
y que te explique lo que ya sabes
y que es bueno recordar.

Permíteme sorprenderte e interrumpirte
cuando no pueda soportar
tus labios lejos de los míos,
y no reírnos porque eso sonó muy mamón,
por ser tan melosos,
sólo dejarnos llevar...

Estar un poco más allá,
devolverse, ser comunes,
mezclarse y destacar una vez,
silenciarse, reírse, marcharse
y comerse un completo en casa viendo una serie.

Y en una de esas,
quizás hasta nos pongamos a estudiar.

El canal

La vista vacía,
la cabeza mirando el suelo...
nunca estuvo tan lejos.

Se demoró años
en dimensionar la cantidad real
que separaba su comodidad
de ese suelo tan turbio.

No supo si reír o llorar.

Prefirió llorar,
y como una calumnia
se expandió por todo el sector.
El suelo parecía alimentarse,
gustoso, de lágrimas.

Regadas por todas partes,
nunca se secaron.

La vista vacía y seguía inmóvil
ya muchos años después,
el suelo ya había modelado su propio caudal:
un canal se había llevado
su propia esperanza.

Ariel

Pocas veces te motivó algo más:
una foto ocasional
menos de un segundo pasando frente a el.

No sé si atribuirlo a su erotismo
o a la vulgaridad.

Pocas veces lo meditaste tanto,
lo recordaste tanto y tan perfectamente
que te sentiste enfermo.

No sé si fue fugaz
o realmente eterna.

Pocas veces te llamó a buscarla,
hoy tampoco fue el turno
pero creíste querer escucharlo, y fuiste.

Y entonces chocaste contra un pedazo de plástico
(no seamos egoístas, quizás en algún momento tenía algo de vidrio),
como miles más,
con más tanques,
con más ánimo,
con mayor estabilidad.

Pocas veces quiso escribirte,
hoy se sintió obligado.

Todo por ese segundo
ese pedazo al descubierto

bendito pedazo

maldita ilusión

Cañas de vino

Esperaste a que sonara un blues,
quisiste terminar a la vieja escuela.

Buscamos un bar de viejos,
con cañas de vino,
donde la ley aún no llega
y pudimos fumar
sin la mirada de nadie.

Más bien era un bolero,
no quisimos bailarlo.

y así fue el último.

La lienza

Cuéntale que nos caímos
que tropezamos a propósito,
volamos unas cabezas,
que extrañamos eso,
eso que reniega.

Que no fue un error,
que se cortó la lienza
y habían depredadores,
fue mala suerte
que la llame como quiera.

Que ser activista
no te salva del promedio,
que ya nacerá otro,
que la espera será larga,
no le pongas nombre.

Cuéntale que lo vimos caer
y que nos dio risa,
no pudimos ayudarlo
cuando estaba devorado
nos seguíamos riendo.

Permíteme fingir un llanto
hablar en su funeral
desmayarme en su iglesia
que me consuele una desconocida,
y que algo de eso no sea ficción.

Que algo no sea ficción

y despertar decepcionado
con ganas de cortar la lienza
llamar a los depredadores
reírnos y pasar desapercibidos,
llorar y fingir en tu tumba.

Que la culpa occidental
me haga más odiable,
que los viajes sean más sufridos
y la memoria me falle.

Que la memoria falló,
que algo no sea jungla,
clima templado,
lluvia permanente,
un café en su cabaña
(sin risas).

Exclamaciones

Toda una era que vimos pasar,
oh, exclamaciones que no perduran,
que no se exclaman y que no se lanzan,
haciéndonos parecer más aburridos,
haciéndonos perecer más atribulados.

Y por si no fuera poco,
oh, dudas que llegan tarde,
ya habiendo firmado y perdido todo,
siendo el general de la misma muerte,
siendo el general de su propia muerte.

Un cigarro,
otro más
y así dan,
como si fueran caros.

Oh, exclamaciones que siguen perdidas,
que apostaron en la última ruleta,
que no midieron consecuencias,
que ya nada los impresiona.

Una línea,
otra más
y así, duros,
como si corrieran.